Aquella bola sebosa e informe de textura granular pero de exquisito sabor cuando se succionaba su carne luchaba por sobrevivir. Los muros se le venían encima, la masa invertebrada se convertía en nada, en placer para su agresor.
Segregaciones bucales harían de esta croqueta de jamón, un cadáver exquisito.
Pero antes de morir recordó toda su vida, esta se remontaba tres días atrás, que en lo que suele durar la vida de una croqueta como todos sabemos es más que mucho. Tres días, cargados de experiencias, de amor, de viajes, de climas fríos, casi bajo cero a otros tan cálidos que superaban la ebullición de las aguas oleo-asertenadas donde todas fueron bañadas.
La particularidad de esta en concreto, es que fue algo más que el resto. En la boca que la aniquilaba despidió un sabor dulce, que no se correspondía con lo corriente, hasta se podría decir que sabía a fruta.
Y es que Croqueta, nunca pensó que podría llegar a conocer a alquien que nunca debería estar predestinada a conocer, pero las manos de un bebé hicieron posible el milagro, acercando al sugus de cereza hasta la nevera donde la croqueta vivía su fría pubertad de masa.
Su cuerpo era anguloso, y su indumentaria poco más que llamativa. En la nevera se podían ver todo tipo de criaturas, pero las que menos iban vestidas de un fieltro transparente que las recogía con vida. El resto de seres iban desnudos, Este, su amor, iba encorsetado en un traje de que remarcaba sus cuatro vértices. Sólo había un problema, nunca debería estar ahí, su medio no era tan frio, las manos del infante que lo portaron desde el salón eran las artífices de semejante asesinato.
Pero la curvilínea croqueta que tenía todos los elementos que la componían frescos y delirantes, no tardó en desnudar y envolver con su flexible cuerpo a Don Sugus para que así no pasara frío.
Centro intangible de creación perceptible. Conjunto de ideas y expresiones indefinidas de sentido único. Libertad presionada por aquel óculo con ventana escrutante que sin estilo ni imagen busca la automática concreción de lo general.
viernes, 17 de octubre de 2008
RELATO BREVE 1
Querida Madre:
Te echo de menos.
Diez años sin vernos. Toda una década llevamos ya sin hablarnos, alargando las distancias día a día, esta lejanía que hace diez años era nula. Uña y carne.
Sorprendida, supongo, por estas líneas. Anonadada porque me dirija a ti vía correo ordinario, como si no te pudiera llamar o simplemente plantarme en tu casa. Carezco de la valentía suficiente para pronunciar frente a ti lo que nada más comenzar ha despedido la tinta de mi pluma.
Hoy sentí que quería contártelo todo. Todo lo que ha habido y hay detrás de mi enfriamiento progresivo respecto a ti desde la elección de emanciparme hace diez, mamá, diez años.
Mi mamita, como decirte que estos diez años han sido muy intensos en mi vida. Aunque este período realmente comenzó hace doce. Cuando oí por vez primera sobre ella.
Esta década he sido, si no lo soy aun, una marioneta suya, sí de ella, de Ana, esa a la que hace doce años comencé a admirar. Un juguete. Lo entenderás ahora cuando leas la profundidad de la relación que nos unió y/o une.
Sabía mucho de ella sin conocerla; su envolvente y dominante personalidad, su magnético atractivo y su capacidad manipuladora, eran algunas de las características que la definían y de las que ya me habían hablado, no obstante no la reconocí cuando la tuve cara a cara y aunque no soy alguien dócil, Ana me supo seducir y camelar hasta la dependencia. Verdaderamente nuestra presentación oficial fue un flechazo, y a los pocos meses ya éramos. Ya se había convertido en el centro de mi universo.
Ella es muy fuerte, mucho más que yo, somos dos en un único continente.
El pomo del baño chirrió como de costumbre, Comencé el habitual rito matinal de cada día; tras orinar empapé mi rostro con agua gélida para así regresar de aquella conversación con ella.
Durante la mañana todo es más fácil, no reparo tanto en ella, no está tan presente en mis pensamientos, pero según se acerca el mediodía, puedo percibir la proximidad de nuestro encuentro. Con esto no quiero decir que no disfrute de su compañía. La adoro, sin embargo tengo miedo de no estar a su altura, de no poder comportarme como ella espera de mí.
Los hechos siguieron su curso habitual, y me encaminó hasta su esencia, lo que se repetía casi siempre en este momento, sentía la inseguridad de no poder satisfacerla, de no poder dar todo lo que ella me pide. Ana siempre exige más de lo que puedes ofrecer, y cuanto más das, más demanda. Siempre acabo sintiendo profundos remordimientos.
Ya era hora de volver al trabajo, este es el momento del día en el que más me cuesta separarme de ella. Siempre deseo que cuide de mí, que me vigile mientras estoy a su lado. No se comportarme sin su compañía. Puede parecer una situación humillante pero para mí lo es sólo cuando no siento su fuerza y energía sobre mí.
Volví a las tareas laborales.
Mi trabajo también me acapara, posiblemente porque es casi la única forma de evitar pensar en eso que ella odia que recuerde, tal vez porque sé que a ella le consuela que sufra de cierta adicción a mi trabajo, con el que Ana comparte posición en mi jerarquía de valores, de pilares sobre los cuales edifico mi vida.
Creo que ya me he acostumbrado a llevar el horario metódico que me dictamina ella. Todos los días entre las 20:00 y 22:00 nos volvemos a enfrentar.
La hora de acostarse puede ser tanto el mejor, como el peor momento del día. Cuando la siento orgullosa de mi comportamiento a lo largo de esa jornada, soy inmensamente feliz. Por el contrario, hay noches en las que sólo desearía morir. Mis peores pesadillas se materializan y no puedo parar la revolución de remordimientos que sacuden mi cabeza porque sé que la he defraudado. Un nuevo desengaño.
A pesar de la servidumbre que muestro ante ella, nuestra relación debe ser ocultada cara a los demás, porque no la aprobarían. Si alguien de mi entorno más íntimo descubriese mi sumisión hacia ella, probablemente intentaría separarme y no lo puedo consentir. ¡Sin ella no soy!
Ana nunca deja indiferente a nadie, o la amas o la odias pero jamás puedes ignorarla, no con ese marcado y anguloso carácter. Es por esta razón por la que no he tenido la suficiente valentía como para presentarme de ella en sociedad. Sin embargo puede no parecer estar presente, pero lo está, siempre lo está cuando la amas.
En cierto modo estas emociones opuestas que puede instigar están estrechamente ligadas, es más, hay ciertos momentos en los que reflexiono si realmente la quiero a mi lado o lo que me ocurre es que temo su ausencia, puede parecer lo mismo, no obstante nada tiene que ver. No sé si disfruto a su lado o me aterra imaginarme mis condiciones sin ella. Quiero recordar aquellos días en los que era independiente. Doce años. Por el contrario no soy capaz, porque creo que ya entonces en mi inconsciente ya dependía de ella.
Es por vergüenza a lo que esta sociedad pueda pensar de mi no me atrevo a decir en público que ella es mi opio, mi religión. Mi fe en una diosa, ella, que como cualquier otra también exige sacrificios, ritos …
Puedo afirmar que en breve haremos nuestro aniversario. Años durante los que nos hemos defraudado y distanciado numerosísimas veces. ¿Diez años? Diez años materializados, toda una vida presente en mi inconsciente.
No mamá, no intentes hacer memoria, no le pondrás cara, sabes sin saber quien es. Aunque tal vez ya conoces toda mi historia, la has sabido siempre y te has hecho la loca esperando el día en que derrumbara barreras y débilmente te confesara.
Mamá hago aquí un inciso para dejarte pensar para que reflexiones y asimiles todo esto, porque soy conciente de mi anormal sumisión a ella. No pretendo que apoyes pero que al menos lo toleres, desearía ser capaz de pedirte que me separases de ella para siempre, pero para siempre ya pertenezco a ella. Bebe agua. Toma aire.
No es caprichosa, es exigente, dictatorial. Ella ha conseguido cambiarme radicalmente, puesto que su esencia es mi yo más profundo.
No necesitas mucho más ¿verdad? Puedes entrever la adoración que siento, no es amor, va más allá porque ella no es si no en mí y yo no soy sin ella.
Me gustaría poder decirte desde un primer momento quien es, desvelarte su identidad, que como ves a parte del nombre poco más conoces; Pero no puedo, no soy aun capaz, tal vez que para cuando firme la carta ya la hayas reconocido.
Sí, tal vez ya ha llegado el momento crucial de esta carta, la introducción para que puedas comprender verdaderamente todo lo que te he escrito en las hojas anteriores.
¿Pero quién es? Por lo que ves una mujer de poderes extraordinarios que capaz de encantar a cualquiera. ¿Es una mujer? Sin duda tiene nombre femenino, Ana. Conoces su carácter pero sigues sin saber quién es, de dónde viene, qué edad tiene, cuándo, cómo cuánto… y ante todo ¿¿¿POR QUÉ??? Por qué ha sido ella la importancia en todos estos, mis, años, por qué esas molestias en ordenar y controlar mi vida, por qué mi obsesión con ella. Efectivamente ella es la anorexia que padezco. La que año tras año se ha ido alimentado de mi persona consumiéndome el espíritu para satisfacer sus placeres.
Lee la carta de nuevo, llegarás a comprender lo que han sido estos años para mí, entenderás que la anorexia no es sólo un desorden alimenticio, la anorexia te absorbe.
No pienses nada, no te eches la culpa por nada, no la tienes. Nadie ha cometido ningún fallo que me haya podido conducir hasta ella, hasta Ana, hasta la Anorexia.
Madre, llámame. Deseo hablar contigo ahora me conoces de verdad.
Esto es lo que soy. No soy libre, tengo anorexia
Hace diez años me independicé de casa, para esclavizarme.
Te echo de menos.
Diez años sin vernos. Toda una década llevamos ya sin hablarnos, alargando las distancias día a día, esta lejanía que hace diez años era nula. Uña y carne.
Sorprendida, supongo, por estas líneas. Anonadada porque me dirija a ti vía correo ordinario, como si no te pudiera llamar o simplemente plantarme en tu casa. Carezco de la valentía suficiente para pronunciar frente a ti lo que nada más comenzar ha despedido la tinta de mi pluma.
Hoy sentí que quería contártelo todo. Todo lo que ha habido y hay detrás de mi enfriamiento progresivo respecto a ti desde la elección de emanciparme hace diez, mamá, diez años.
Mi mamita, como decirte que estos diez años han sido muy intensos en mi vida. Aunque este período realmente comenzó hace doce. Cuando oí por vez primera sobre ella.
Esta década he sido, si no lo soy aun, una marioneta suya, sí de ella, de Ana, esa a la que hace doce años comencé a admirar. Un juguete. Lo entenderás ahora cuando leas la profundidad de la relación que nos unió y/o une.
Sabía mucho de ella sin conocerla; su envolvente y dominante personalidad, su magnético atractivo y su capacidad manipuladora, eran algunas de las características que la definían y de las que ya me habían hablado, no obstante no la reconocí cuando la tuve cara a cara y aunque no soy alguien dócil, Ana me supo seducir y camelar hasta la dependencia. Verdaderamente nuestra presentación oficial fue un flechazo, y a los pocos meses ya éramos. Ya se había convertido en el centro de mi universo.
Ella es muy fuerte, mucho más que yo, somos dos en un único continente.
El pomo del baño chirrió como de costumbre, Comencé el habitual rito matinal de cada día; tras orinar empapé mi rostro con agua gélida para así regresar de aquella conversación con ella.
Durante la mañana todo es más fácil, no reparo tanto en ella, no está tan presente en mis pensamientos, pero según se acerca el mediodía, puedo percibir la proximidad de nuestro encuentro. Con esto no quiero decir que no disfrute de su compañía. La adoro, sin embargo tengo miedo de no estar a su altura, de no poder comportarme como ella espera de mí.
Los hechos siguieron su curso habitual, y me encaminó hasta su esencia, lo que se repetía casi siempre en este momento, sentía la inseguridad de no poder satisfacerla, de no poder dar todo lo que ella me pide. Ana siempre exige más de lo que puedes ofrecer, y cuanto más das, más demanda. Siempre acabo sintiendo profundos remordimientos.
Ya era hora de volver al trabajo, este es el momento del día en el que más me cuesta separarme de ella. Siempre deseo que cuide de mí, que me vigile mientras estoy a su lado. No se comportarme sin su compañía. Puede parecer una situación humillante pero para mí lo es sólo cuando no siento su fuerza y energía sobre mí.
Volví a las tareas laborales.
Mi trabajo también me acapara, posiblemente porque es casi la única forma de evitar pensar en eso que ella odia que recuerde, tal vez porque sé que a ella le consuela que sufra de cierta adicción a mi trabajo, con el que Ana comparte posición en mi jerarquía de valores, de pilares sobre los cuales edifico mi vida.
Creo que ya me he acostumbrado a llevar el horario metódico que me dictamina ella. Todos los días entre las 20:00 y 22:00 nos volvemos a enfrentar.
La hora de acostarse puede ser tanto el mejor, como el peor momento del día. Cuando la siento orgullosa de mi comportamiento a lo largo de esa jornada, soy inmensamente feliz. Por el contrario, hay noches en las que sólo desearía morir. Mis peores pesadillas se materializan y no puedo parar la revolución de remordimientos que sacuden mi cabeza porque sé que la he defraudado. Un nuevo desengaño.
A pesar de la servidumbre que muestro ante ella, nuestra relación debe ser ocultada cara a los demás, porque no la aprobarían. Si alguien de mi entorno más íntimo descubriese mi sumisión hacia ella, probablemente intentaría separarme y no lo puedo consentir. ¡Sin ella no soy!
Ana nunca deja indiferente a nadie, o la amas o la odias pero jamás puedes ignorarla, no con ese marcado y anguloso carácter. Es por esta razón por la que no he tenido la suficiente valentía como para presentarme de ella en sociedad. Sin embargo puede no parecer estar presente, pero lo está, siempre lo está cuando la amas.
En cierto modo estas emociones opuestas que puede instigar están estrechamente ligadas, es más, hay ciertos momentos en los que reflexiono si realmente la quiero a mi lado o lo que me ocurre es que temo su ausencia, puede parecer lo mismo, no obstante nada tiene que ver. No sé si disfruto a su lado o me aterra imaginarme mis condiciones sin ella. Quiero recordar aquellos días en los que era independiente. Doce años. Por el contrario no soy capaz, porque creo que ya entonces en mi inconsciente ya dependía de ella.
Es por vergüenza a lo que esta sociedad pueda pensar de mi no me atrevo a decir en público que ella es mi opio, mi religión. Mi fe en una diosa, ella, que como cualquier otra también exige sacrificios, ritos …
Puedo afirmar que en breve haremos nuestro aniversario. Años durante los que nos hemos defraudado y distanciado numerosísimas veces. ¿Diez años? Diez años materializados, toda una vida presente en mi inconsciente.
No mamá, no intentes hacer memoria, no le pondrás cara, sabes sin saber quien es. Aunque tal vez ya conoces toda mi historia, la has sabido siempre y te has hecho la loca esperando el día en que derrumbara barreras y débilmente te confesara.
Mamá hago aquí un inciso para dejarte pensar para que reflexiones y asimiles todo esto, porque soy conciente de mi anormal sumisión a ella. No pretendo que apoyes pero que al menos lo toleres, desearía ser capaz de pedirte que me separases de ella para siempre, pero para siempre ya pertenezco a ella. Bebe agua. Toma aire.
No es caprichosa, es exigente, dictatorial. Ella ha conseguido cambiarme radicalmente, puesto que su esencia es mi yo más profundo.
No necesitas mucho más ¿verdad? Puedes entrever la adoración que siento, no es amor, va más allá porque ella no es si no en mí y yo no soy sin ella.
Me gustaría poder decirte desde un primer momento quien es, desvelarte su identidad, que como ves a parte del nombre poco más conoces; Pero no puedo, no soy aun capaz, tal vez que para cuando firme la carta ya la hayas reconocido.
Sí, tal vez ya ha llegado el momento crucial de esta carta, la introducción para que puedas comprender verdaderamente todo lo que te he escrito en las hojas anteriores.
¿Pero quién es? Por lo que ves una mujer de poderes extraordinarios que capaz de encantar a cualquiera. ¿Es una mujer? Sin duda tiene nombre femenino, Ana. Conoces su carácter pero sigues sin saber quién es, de dónde viene, qué edad tiene, cuándo, cómo cuánto… y ante todo ¿¿¿POR QUÉ??? Por qué ha sido ella la importancia en todos estos, mis, años, por qué esas molestias en ordenar y controlar mi vida, por qué mi obsesión con ella. Efectivamente ella es la anorexia que padezco. La que año tras año se ha ido alimentado de mi persona consumiéndome el espíritu para satisfacer sus placeres.
Lee la carta de nuevo, llegarás a comprender lo que han sido estos años para mí, entenderás que la anorexia no es sólo un desorden alimenticio, la anorexia te absorbe.
No pienses nada, no te eches la culpa por nada, no la tienes. Nadie ha cometido ningún fallo que me haya podido conducir hasta ella, hasta Ana, hasta la Anorexia.
Madre, llámame. Deseo hablar contigo ahora me conoces de verdad.
Esto es lo que soy. No soy libre, tengo anorexia
Hace diez años me independicé de casa, para esclavizarme.
jueves, 9 de octubre de 2008
Metamorfosis
24.Septiembre.2006
9:54 am
Vi la obra de la fura, desde luego identificado es poco como te puedes llegar a sentir, puede que ahora, unos días después de mi asistencia, no tenga ninún sentido mentarla, puede que nada, pero de repente ahora se me hace más presente ya no porque yop vaya a sufrir una metamorfosis, sino porque quiero encerrarme en un cuarto, los nervios de la marcha, de la inminente marcha en dos dias a parís, hacen que de repente no quiera irme, que desee una vida rutinaria y monotona, ,o aun mejor, encerrarme a la vida para no ver o la realidad de fuera, porque esta no me gusta. Pero sé que es pasajero, que mis temores se quedarán en tierra, porque no quiero dar marcha a trás, quiero y no quiero, me prohibo querer.
9:54 am
Vi la obra de la fura, desde luego identificado es poco como te puedes llegar a sentir, puede que ahora, unos días después de mi asistencia, no tenga ninún sentido mentarla, puede que nada, pero de repente ahora se me hace más presente ya no porque yop vaya a sufrir una metamorfosis, sino porque quiero encerrarme en un cuarto, los nervios de la marcha, de la inminente marcha en dos dias a parís, hacen que de repente no quiera irme, que desee una vida rutinaria y monotona, ,o aun mejor, encerrarme a la vida para no ver o la realidad de fuera, porque esta no me gusta. Pero sé que es pasajero, que mis temores se quedarán en tierra, porque no quiero dar marcha a trás, quiero y no quiero, me prohibo querer.
Pero no puedo evitar mirarlo todo con ojos de despedida
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miércoles, 8 de octubre de 2008
las cosas como son
Que las palabras bonitas y que provocan eso que llaman felicidad, no dejan de ser palabras: aire modulado por mandíbulas y cuerdas vocales. Aire
Que sonrisas y besos son sólo deformaciones voluntarias de musculos faciales.
Que sonrisas y besos son sólo deformaciones voluntarias de musculos faciales.
la Ventana
La Ventana de un Párpado
cierra la ventana
no quiere que entre
el Frío estremecedor que mata
y como cada día
lunes, junio 04, 2007
Y como cada día.
Euforia
Depresion
En segundos
Salgo de casa
Río sola
Cae la noche
Caigo yo.
Ya sé lo que quiero ser de mayor.
Nada
Mas.
No,
Nómada.
Porque no quiero morir sin ver.
Y no quiero quedarme ciega sin haber vivido
Unos pasos que no cansan
No tener necesidad de comer para no tener que necesitar el dios, el dinero.
Solo de mis pies
Y del sueño, de ese al que nos abstraemos con los ojos cerrados inconscientes y de ese al que huimos con los ojos abiertos conscientes de la realidad.
Y de los besos de un alguien que me encuentro repetida y fortuitamente.
Soñar.
Pero aun estoy mirando una pantalla de ordenador.
Encerrada. (por qué se empeñan en llamar a las jaulas voluntarias "hogar"?)
Con un trabajo que cumplir y unas personas a las que agradar
Una parrafada
domingo, marzo 16, 2008
Ayer, de hecho, pensaba que tal vez yo no sería yo con una vida normal sin momentos de éxtasis y de hundimento. Y que tal vez los días, las tardes o noches, pletóricas de felicidad y de perfección que vivo algunas veces, merezcan los momentos antagónicos a los que soy capaz de pasar en segundos. Y que sea todo ello, ese conjunto de cargas energéticas contrarias constantes lo que hacen que sienta eso que llaman fuerza vital.. Porque cuando la carga es negativa, la positiva no viene poco a poco sino como un huracán que todo lo llena y toda me cambia. Y como leía hoy "no creí que un hueco pudiera desbordarse" lo que puedo aplicarme tanto a los mínimos como a la tormentas de euforia e histericismo hedonista.
persepone
Que es una mascara?????
Algo que cubre la cara?
Prosopone era mascara en griego, la de los actores del teatro de "prosopon" viene "persona" Luego las personas somos actores de un teatro que es nuestra propia realidad.
Somos las personas mascaras?
Entonces... Que hay tras las mascaras? Que hay tras la persona?
Razonas, te comportas igual cuando estas solo entre la masa o que cuando no lo estas? Actores dinamicos, que variamos de papel, de personaje como varian nuestras circunstancias, cambiamos de mascara, de persona. Actores todos.
El dia 3 mayo, es pues una parodia a la realidad, una parodia de la PERSONA, de la mascara.
Algo que cubre la cara?
Prosopone era mascara en griego, la de los actores del teatro de "prosopon" viene "persona" Luego las personas somos actores de un teatro que es nuestra propia realidad.
Somos las personas mascaras?
Entonces... Que hay tras las mascaras? Que hay tras la persona?
Razonas, te comportas igual cuando estas solo entre la masa o que cuando no lo estas? Actores dinamicos, que variamos de papel, de personaje como varian nuestras circunstancias, cambiamos de mascara, de persona. Actores todos.
El dia 3 mayo, es pues una parodia a la realidad, una parodia de la PERSONA, de la mascara.
martes, 7 de octubre de 2008
Paisajes
sábado, mayo 05, 2007
 |
Es después de un día como hoy que comprendo. |
tratado de un ojo
martes, abril 24, 2007
Estado de ánimo actual:un tren y el sol que te acusa de la verdad
Cuando te miran y no son capaces de ver: ¿El qué? Lo que un ojo tiene detrás del precioso aparente iris.
Abierto el párpado.Algo amenazante: La señal de la vida, de juicio. Esferas palpitantes.
Tras el iris, cuando no solo miramos buscando ser escuchados, cuando somos capaces de seguir el camino húmedo invisible a ojos parlantes que dejan las huellas de las lágrimas, caemos en el pozo de Nuestro YO, una profundidad,
una puerta a lo que somos.
Emisores de juicios en constante temor de la recepción.
Cerremos los párpados.
Así estamos a salvo: Nadie podrá llegar a ese pozo, en donde reside el origen, en donde se esconde la causa de las lágrimas.
Nadie verá esas pupilas abiertas a la verdad.
Nadie nos verá llorar
Estado de ánimo actual:un tren y el sol que te acusa de la verdad
Cuando te miran y no son capaces de ver: ¿El qué? Lo que un ojo tiene detrás del precioso aparente iris.
Abierto el párpado.Algo amenazante: La señal de la vida, de juicio. Esferas palpitantes.
Tras el iris, cuando no solo miramos buscando ser escuchados, cuando somos capaces de seguir el camino húmedo invisible a ojos parlantes que dejan las huellas de las lágrimas, caemos en el pozo de Nuestro YO, una profundidad,
una puerta a lo que somos.
Emisores de juicios en constante temor de la recepción.
Cerremos los párpados.
Así estamos a salvo: Nadie podrá llegar a ese pozo, en donde reside el origen, en donde se esconde la causa de las lágrimas.
Nadie verá esas pupilas abiertas a la verdad.
Nadie nos verá llorar
1º Yo
domingo, abril 29, 2007
Estado de ánimo actual:Plano. Objeto. Nada
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
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1
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1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
1
yo
Aire modulado por bocas humanas. Aunque palabras, aire
Muecas, sonrisas, guiños, miradas. Deformaciones voluntarias de los músculos faciales.
Fragmento de "Nadja" (A.Breton)
¿Cómo me ve? ¿Cómo me juzga ella? Es imperdonable que continúe viéndola si no la amo. ¿Es cierto que no la amo? Cuando estoy cerca de ella estoy mucho más cerca de las cosas que están cerca de ella
Abismos, ambismos en los que se ha arrojado el espléndidamente triste pájaro de la adivinación
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Sugestionate
lunes, noviembre 27, 2006
Si existen las enfermedades psicosomáticas, provocadas por la propia mente de uno, por qué no nos vamos a poder provocar la felicidad???
Normalmente caemos con cierta facilidad ante el fango, no luchamos por evitar esos pensamientos que todos, más o menos frecuentemente tenemos. Nos gusta sentirnos víctimas de nuestras circunstancias, que cuando desde fuera las comparamos con los demás son las más desdichadas, las peores..... Porque en los demás vemos lo que tienen, en nosotros solo lo que carecemos o lo que creemos tenemos en exceso. Buscando siempre el concepto que nosotros nos imponemos de equilibrio y que por ser seres imperfectos con pensamientos caducos y/o mutantes, nunca alcanzamos.
Sonreir, no me importa que se puedan pensar que soy tonta por andar siempre happy, es mi manera de imponerme la felicidad... fingir, o mejor dicho, simular la felicidad hasta creerme mi propia actuación, porque objetivamente, no tengo razones obvias para andar restregada entre mi mierda. Quiero provocarme felicidad... sonreir hasta que la máscara se haga cara verdadera. Y qué si doy aspecto de feliz superficial... Porque todo es facilmente provocable por la razón. Nos desenamoramos porque nos autoconvencemos de que no es la persona "correcta" porque nos autoconvencemos de que "nunca nos podrá querer" Nos enamoramos porque nos autoconvencemos de una supuesta felicidad que solo existe en nuestra cabeza, podemos llegar a alcanzar con esa persona, de manera que autoprovocamos que segregemos dopamina cerca del/la susodicho/a.Practicamente todo, es fruto de nuestras neuronas y de nuestra fuera de voluntad.
Si existen las enfermedades psicosomáticas, provocadas por la propia mente de uno, por qué no nos vamos a poder provocar la felicidad???
Normalmente caemos con cierta facilidad ante el fango, no luchamos por evitar esos pensamientos que todos, más o menos frecuentemente tenemos. Nos gusta sentirnos víctimas de nuestras circunstancias, que cuando desde fuera las comparamos con los demás son las más desdichadas, las peores..... Porque en los demás vemos lo que tienen, en nosotros solo lo que carecemos o lo que creemos tenemos en exceso. Buscando siempre el concepto que nosotros nos imponemos de equilibrio y que por ser seres imperfectos con pensamientos caducos y/o mutantes, nunca alcanzamos.
Sonreir, no me importa que se puedan pensar que soy tonta por andar siempre happy, es mi manera de imponerme la felicidad... fingir, o mejor dicho, simular la felicidad hasta creerme mi propia actuación, porque objetivamente, no tengo razones obvias para andar restregada entre mi mierda. Quiero provocarme felicidad... sonreir hasta que la máscara se haga cara verdadera. Y qué si doy aspecto de feliz superficial... Porque todo es facilmente provocable por la razón. Nos desenamoramos porque nos autoconvencemos de que no es la persona "correcta" porque nos autoconvencemos de que "nunca nos podrá querer" Nos enamoramos porque nos autoconvencemos de una supuesta felicidad que solo existe en nuestra cabeza, podemos llegar a alcanzar con esa persona, de manera que autoprovocamos que segregemos dopamina cerca del/la susodicho/a.Practicamente todo, es fruto de nuestras neuronas y de nuestra fuera de voluntad.
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