miércoles, 19 de julio de 2017

Fairy tales with happy endings.

'How much does it cost? ' I naively asked.
'Between 500-900', She replied. 
Too expensive for my pocket. 
As expensive as he was,
He tore me apart
I only want to know for whom it was. 

They left 
with a fairy tale laugh

domingo, 19 de marzo de 2017

Love matters

I said that I loved him
and he booked a trip to Paris.
I should have expected the surprise
as for my 30th birthday
it had been the countryside
Where he took her, his wife.

viernes, 16 de diciembre de 2016

¿dónde te has ido vida?

Hay veces que es difícil encontrarse. Encontré esta mañana el par de calcetines, e incluso las llaves. Pero yo, yo no me encuentro. Me busco en el amor, en el trabajo, en los amigos e incluso en el silencio. Y no me encuentro. No sé qué ha pasado conmigo y en dónde me dejé. Tengo sueño cuando he dormido y a la hora de dormir no tengo sueño. Sin embargo tanto despierta como dormida, ya no sueño. Me limito a protegerme, a temer lo peor y hacerme a la idea. Ya no sueño. La idea de mi yo niña se me antoja una fantasía. La calamidad de la esperanza. Me proyecto en los objetos porque en los sujetos no me encuentro. 

viernes, 4 de septiembre de 2015

do not abuse me

no
no te acerques
no me hables
no me toques
no preguntes
no finjas
no juegues
1
No
no inspires
no mientas
no sonrías
no acaricies
no tortures
2
no jodas

sábado, 4 de julio de 2015

piedras

Mientras recupero las ganas de vivir,
Me apedrean tus recuerdos
Piedras
Dejé de follar porque para correrme tenía que pensar en ti. Pobres aquellos a los que abrazaba y sonreía. En realidad los odiaba por no ser tú y me odiaba por no ser capaz de depellejarme de ti.
Tu recuerdo es la peste.
Tu aliento de ponzoña, 'te quiero' de cianuro.

Algún día nombraré  este dolor
Y dejaré de arrancarme la costra
Algun día me acostumbraré al dolor, la memoria cicatrizará, me perdonaré por haberte amado y acariciaré mi reflejo.

Porque no se olvida, se aprende a dejar de pensar.

martes, 21 de abril de 2015

domingo, 25 de enero de 2015

De palabras y barcos

Cualquier palabra es un contenedor
el significante, la excusa
cualquier sema a ti dirigido,
 un pedazo de mí a la deriva

miércoles, 31 de diciembre de 2014

5, del 4 al 9.

Cinco son los días que tiene una puerta.
4,  el incio
3 los almohadones que tiene mi cama
2 = 1
una es el estribillo que canta la última oportunidad

martes, 30 de diciembre de 2014

y allí me encontré

Allí me dejaste
y allí me encontré
no hubo sorpresas.
Hubo lo que había de haber.

A tientas te pienso
a tientas escribo
un teclado, dos gato, una lámpara un té y yo.

Floto como mis rizos
seca como mis rizos teñidos
Sonrisa teñida

Allí me dejaste
y allí me encontré
no hubo sorpresas.
Hubo lo que había de haber.




lunes, 1 de diciembre de 2014

p de punto


Ayer lloraba por tí
Pasado sacro
pasado sacrílego

Porque de tí nada me queda
nada espero
Esperaba, esperaba que me esperases.

Pasó, pasaste y ahora debo sobrepasarme.
[silencio]
No habrá más fluidos en mi cuerpo que broten en tu nombre

jueves, 6 de marzo de 2014

Te mataré mañana

¿Qué es el desamor?
Calor en mi corazón, frío en mis manos, humedad en mis ojos, sequedad en mi sexo.
El olvido en las sonrisas forzadas.
Rabia y resquemor
odio y amor.
Un vagabundo en el paraiso.
Dios inhabilitado.
Una última resaca. De las tantas últimas habidas.
EL viento intercorporal
mi alma a volar.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

In ictu oculi

Soñaba que no soñaba

pero el invierno siguió en esta historia a la primavera
el verano se perdió.
Te lo tragaste
engulliste la posibilidad.
lo hicite en un segundo.

Pegare una benda a mis ojos
y un antifaz a mi boca,

Oiré tu nombre resbalar entre mis piernas


lunes, 2 de diciembre de 2013

eco

El eco de la voz silenciada del futuro enreda los minutos de tu ausencia todavia inerte.
Vuela el aire las respuestas.
Las preguntas permanecen en mi cabeza.
Bramidos en la presencia de las noches de tu existencia.

miércoles, 23 de octubre de 2013

migajas

A mi historia se le atragantan nudos
Mi camino son fragmentos de papel.
Papel mojado.
Papel humedo
Papel perdido
Tropezones de mi cuerpo,
Desperdicios del tuyo.


martes, 8 de octubre de 2013

martes, 5 de marzo de 2013

manifiesto

Nunca dejes de percibir
Nunca impidas conmoverte
Nunca te mantengas en tierra firme.
Nunca afirmes que ya has vivido
Nunca obstaculices la caricia de la mirada
Nunca te aferres a lo que sólo existe en la realidad
Nunca niegues el saludo a los monstruos en tus sueños.
y nunca, nunca digas siempre.

miércoles, 16 de enero de 2013

Rastrea con tu lengua mi espinazo II

Lilith, Ishtar, Innana, Anahit, bruja, puta, femme fatale, histérica, vamp, demonio, zorra, Magdalena.

La carne terrenal que por la humanidad muere y a la humanidad pertenece
Cristo sin pudor
Dios cabal

Endemoniadas por el hombre que, sediento de poder, juzgó con sentencia de muerte eterna.

La carne terrenal que por la humanidad muere y a la humanidad pertenece
Cristo sin pudor
Dios cabal.

No eres indómita,
eres,
existes,
en ti
y sin él.

puta, yo
bruja, yo
demonio, yo

Vesania
Genio
Puta
Soberana
Soberbia
Salvaje
Capaz.








gris

entre el blanco y el negro
se impugan los nudos de la invisibilidad.

El reverso del pellejo de la corteza de mi cerebro
se dilata
buscando agujeros en los que permanece lo que por omisión no viví.

¡Corre buitre a por tu carroña gris!



sábado, 12 de enero de 2013

Selenosis

Yo confieso que mentiré en cada palabra que te diga,
que nunca he dejado de soñar,
que el engaño es mi burla
a
todo lo que me infecta el alma.

Yo confieso que la verdad es hermética,
y mi suelo gaseoso.

Yo confieso mi inocente ficción.

Rastrea con tu lengua mi espinazo
a la búsqueda de aguijones
traga la ponzoña,
yo la llamo amor.

Yo no nací de la voluptuosidad del pecado,
 santísima burla de Cristo

Yo nací de la dulce hora carnal.








lunes, 28 de mayo de 2012

pénètre moi

La  brume  envahissait ta chambre,
cette brume issue de la buée de nos corps,

Je m'élève, je m’effondre, je brûle
dans les profondeurs de mon être je te sent,

Dans la friction des duvets humides de nos sexes,
à ce point où s'éparpille les vagues,
l'écume de la mer vient,
et se retire...
en recouvrant de salpêtre mes cuisses,
en me pénétrant par la voix lactée
où une après l'autre toutes les planètes explosent,
de la plus sombre à la plus lumineuse..et finalement le soleil
lui aussi éclata...

L'axe de mon corps..c'est ton membre!
Ton membre  dressé en moi,

Mon sexe la bouche d'un enfant qui suce au sein de sa mère
 le lait pour se nourrir,

Le tonnerre de mes gémissements,
dans l'éclair de ton électricité
dans mon centre,
De la pluie de ton torrent tu devras me baigner!

Maintenant..pénètre moi,
une autre fois!

viernes, 20 de abril de 2012

01,00

Eternidad, lo que pasa mientras no
te tengo.
Infinitud, lo que siento cuando te
tengo dentro.
Los meláncólicos de la imaginación
                                       respiramos:
aire de esperanza no fundamentada,historias inconfesables e imposibles,
miradas táctiles.

Yo sueño con las piernas abiertas,
no sea que el espiritu santo
me quiera inseminar.

En la dormiveglia la curva se hizo recta
y no lo pude evitar
el sueño, era realidad
                  de carne abyecta
y la infinitud, de mi ser se había de apoderar.

El vapor de los brazos del helecho,
recorría todo mi cuerpo,
me envenenaba la sangre de gozo y delirio,
Dios acababa de eyacular.

lunes, 6 de febrero de 2012

mon être

mientras sienta la necesidad imperativa de la escritura, de la producción
artistica
teniéndome
tengo
en mí
opciones

ante la soledad de la que huyo y en la que me escondo.

viernes, 21 de octubre de 2011

ahora

Necesito que me hagas erizar la piel
y
solo brotes de lágrimas en mis ojos,
agustia,
ausencia de aire.
Es,
lo que estás dispuesto a ofrecer.

Respirar es privilegio ajeno.


Te oigo. Estás a menos de treinta metros de mí.
Te escucho, podría olerte. Sentirme derretir.

Pasará un año.
Tic, tac,.

El tiempo que mi mente dedica a odiarte, amarte, imaginarte no cesa de incrementar.

Inyectas veneno en mi cuerpo.

Paralizas mi comportamiento.

Reacciono ante tí como un animal luchando por sobrevivir.

¿qué me dirias si supieses todo esto?

Para conciliar el sueño necesito viajar a tu cama y recordar la presión que ejercías sobre mi cuerpo contra tu cochón.

Y tu olor


mientras tanto, muero.

sábado, 27 de agosto de 2011

Notas para un libro

Me retorcía en la cama y disfrutaba del placer que mi cuerpo daba a mi cuerpo. No necesitaba pnetrarm, bastabame con acariciarme por encima de la tela los pliegues de mi sexo. Inspiré. Respiré. Suspiré. Suspiré de nuevo. Me quedé adormilada y lo que soñé no lo recuerdo. Al despertar, me incorporé, acomodé la camiseta que llevaba y mi pelo al eje simétrico de mi cuerpo. Permanecí unos instantes mirando la pared hasta que sentí necesidad de más aire, afortunadamente la ventana era paralela a la línea horizontal de mi cama, tras abrirla y dejar que el aire se mezclara con mi piel y mis labios dejé magnetizar mi torso de nuevo contra el colchón. Volvía a estar tumbada junto al silencio de mi cuerpo.
Observaba el techo. Blanco ahora y luego gris, blanco, gris, blanco, gris, blanco. Destellea la percepción al parpadear. Pero el color el era el mismo para todas las paredes de mi casa, todos los muebles, mis sábanas. Como mi piel. Blanco. Excepto el suelo, precioso parqué, que como el de casa de mis abuelos, era de maullante madera. En estos pensamientos de nada estuvo nadando mi mente. Pero el teléfono sono. Sonaba, miré la luz de la pantalla y el dibujo de los números que en blanco en ella se dibujaban. Descolgué sin querer.
-¿si?
-Hola soy yo, ¿cómo estás?
- Bien descansaba. ¿qué haces?
- En realidad nada. Imagino que descansar también.
-hum
-ya. ¿quedamos?
-Lo siento, no me apetece, es domingo y los domingos me gusta mirar las paredes.
- En mi casa hay paredes.
-Sí, pero no son blancas.
- Vale tienes razon, buenas noches blancas.
-Buenas noches.

¿qué más daba quién fuera? En realidad no lo sabía, estuve hablando durante un minuto con un desconocido para quien yo no lo era. Afortunadamente sus paredes no eran blancas, sino le tendría que haber preguntado quién era y haber quedado con él.

Ahora sí, me levanté. abrí el grifo de la bañera, dejé correr el agua y me fui a preparar un té mientras esta se llenaba. A la vuelta dejé el té con leche husmeante sobre la bañera. Me desnudé y me metí en la bañera.
Mientras jugaba como una niña a aplaudir con el agua, sumergir mi cuerpo para poder abir los ojos y disfrutar del sonido sumergido, mi mente viajó a tiempos remotos de mi cuerpo cuando este no medía aun un metro. Cuando, dicen, se es pequeño. Recordaba instantes, y paseaba por las fotografías que se guardaban en los albumes. Fue en ese momento. Cerre el grifo. Necesitaba tomar conciencia de mi estado.Las gotas que desde los cabellos caían a la masa, tic tac de un reloj impaciente a la toma de mi decisión. Sonreí, Ya sabía lo que había de ocurrirme.

jueves, 25 de agosto de 2011

La verdad escondida del laberinto de Creta

No recordaba lo satisfactorio que era llorar.
Cuchillas afiladas,
que de mis ojos a mis labios cercenan mi piel
pus oxida la herida que, desde hace meses, de cabeza a los pies hiciste sangrar.

viernes, 1 de julio de 2011

la imaginación

Imaginación:

La rendición ante las pesadillas.

Delata mi escrutinio.

Observo y construyo árboles intangibles de delirio ponzoñoso.

La savia asciende por las ramas invadiéndolas veloz y sistemáticamente .

Engulle la realidad para carcomerla.

Para dejarla inválida y muerta.

Tomar la corona y joderme el sueño.



domingo, 19 de junio de 2011

Toutes ses traces perdues

Desgarro emocional de la angustia circulando por mis venas.
La Bestia insaciable de destrucción que ruge cuadno destilada camina emanando hedor de odio pútrido por el tiempo.
Caminante de lodo.
Vomitar el pasado para dejarlo atrás.
Remover mis intestinos para restituir la verdad.
Sangre negra intoxicada de mentiras y corrosión.
Lanzar cristales de sal contra mi reflejo para evitar el mal ajeno.
Lastre social.
Belleza convulsiva exhausta y desbordada.
Heroína trágica.
Repugnancia intravenosa
Ser despiadado que no conoce moral ni civismo.
Muerte dosificada

domingo, 12 de junio de 2011

la Ventana de un Párpado

Ente Independiente Demente

sábado, 21 de mayo de 2011

Ágave y Penteo

Soy Ágave, embriagué mi lógica. Sangre destilada en botella pelirroja a disposición de Dionisios. De este modo descuarticé a Penteo, mis resquicios. Rey atocinado por su propia madre. Quien la engedró la mató.


-Jodamos pues-


En el sueño me hundo para mentirme. Ilusión ulcerada.

Globulo ocular, cuchillo y tenedor.
Clavar, hundir, desgarrar.
¡Bon appetit!

Fdo: Belleza Gangrenada

viernes, 22 de abril de 2011

[s.l]

Ventana de un Párpado
Verdades Palpitantes
Vida Parasitaria
Valiente Puta
Vacuas Palabras
Vítores Post-mórtem
Vicio Perturbador
Verga Pusilánime
Vacío Pútrido

viernes, 17 de octubre de 2008

RELATO BREVE 2

Aquella bola sebosa e informe de textura granular pero de exquisito sabor cuando se succionaba su carne luchaba por sobrevivir. Los muros se le venían encima, la masa invertebrada se convertía en nada, en placer para su agresor.

Segregaciones bucales harían de esta croqueta de jamón, un cadáver exquisito.

Pero antes de morir recordó toda su vida, esta se remontaba tres días atrás, que en lo que suele durar la vida de una croqueta como todos sabemos es más que mucho. Tres días, cargados de experiencias, de amor, de viajes, de climas fríos, casi bajo cero a otros tan cálidos que superaban la ebullición de las aguas oleo-asertenadas donde todas fueron bañadas.

La particularidad de esta en concreto, es que fue algo más que el resto. En la boca que la aniquilaba despidió un sabor dulce, que no se correspondía con lo corriente, hasta se podría decir que sabía a fruta.

Y es que Croqueta, nunca pensó que podría llegar a conocer a alquien que nunca debería estar predestinada a conocer, pero las manos de un bebé hicieron posible el milagro, acercando al sugus de cereza hasta la nevera donde la croqueta vivía su fría pubertad de masa.

Su cuerpo era anguloso, y su indumentaria poco más que llamativa. En la nevera se podían ver todo tipo de criaturas, pero las que menos iban vestidas de un fieltro transparente que las recogía con vida. El resto de seres iban desnudos, Este, su amor, iba encorsetado en un traje de que remarcaba sus cuatro vértices. Sólo había un problema, nunca debería estar ahí, su medio no era tan frio, las manos del infante que lo portaron desde el salón eran las artífices de semejante asesinato.

Pero la curvilínea croqueta que tenía todos los elementos que la componían frescos y delirantes, no tardó en desnudar y envolver con su flexible cuerpo a Don Sugus para que así no pasara frío.

RELATO BREVE 1

Querida Madre:

Te echo de menos.

Diez años sin vernos. Toda una década llevamos ya sin hablarnos, alargando las distancias día a día, esta lejanía que hace diez años era nula. Uña y carne.

Sorprendida, supongo, por estas líneas. Anonadada porque me dirija a ti vía correo ordinario, como si no te pudiera llamar o simplemente plantarme en tu casa. Carezco de la valentía suficiente para pronunciar frente a ti lo que nada más comenzar ha despedido la tinta de mi pluma.

Hoy sentí que quería contártelo todo. Todo lo que ha habido y hay detrás de mi enfriamiento progresivo respecto a ti desde la elección de emanciparme hace diez, mamá, diez años.

Mi mamita, como decirte que estos diez años han sido muy intensos en mi vida. Aunque este período realmente comenzó hace doce. Cuando oí por vez primera sobre ella.

Esta década he sido, si no lo soy aun, una marioneta suya, sí de ella, de Ana, esa a la que hace doce años comencé a admirar. Un juguete. Lo entenderás ahora cuando leas la profundidad de la relación que nos unió y/o une.


Sabía mucho de ella sin conocerla; su envolvente y dominante personalidad, su magnético atractivo y su capacidad manipuladora, eran algunas de las características que la definían y de las que ya me habían hablado, no obstante no la reconocí cuando la tuve cara a cara y aunque no soy alguien dócil, Ana me supo seducir y camelar hasta la dependencia. Verdaderamente nuestra presentación oficial fue un flechazo, y a los pocos meses ya éramos. Ya se había convertido en el centro de mi universo.

Ella es muy fuerte, mucho más que yo, somos dos en un único continente.

El pomo del baño chirrió como de costumbre, Comencé el habitual rito matinal de cada día; tras orinar empapé mi rostro con agua gélida para así regresar de aquella conversación con ella.

Durante la mañana todo es más fácil, no reparo tanto en ella, no está tan presente en mis pensamientos, pero según se acerca el mediodía, puedo percibir la proximidad de nuestro encuentro. Con esto no quiero decir que no disfrute de su compañía. La adoro, sin embargo tengo miedo de no estar a su altura, de no poder comportarme como ella espera de mí.

Los hechos siguieron su curso habitual, y me encaminó hasta su esencia, lo que se repetía casi siempre en este momento, sentía la inseguridad de no poder satisfacerla, de no poder dar todo lo que ella me pide. Ana siempre exige más de lo que puedes ofrecer, y cuanto más das, más demanda. Siempre acabo sintiendo profundos remordimientos.

Ya era hora de volver al trabajo, este es el momento del día en el que más me cuesta separarme de ella. Siempre deseo que cuide de mí, que me vigile mientras estoy a su lado. No se comportarme sin su compañía. Puede parecer una situación humillante pero para mí lo es sólo cuando no siento su fuerza y energía sobre mí.

Volví a las tareas laborales.

Mi trabajo también me acapara, posiblemente porque es casi la única forma de evitar pensar en eso que ella odia que recuerde, tal vez porque sé que a ella le consuela que sufra de cierta adicción a mi trabajo, con el que Ana comparte posición en mi jerarquía de valores, de pilares sobre los cuales edifico mi vida.

Creo que ya me he acostumbrado a llevar el horario metódico que me dictamina ella. Todos los días entre las 20:00 y 22:00 nos volvemos a enfrentar.

La hora de acostarse puede ser tanto el mejor, como el peor momento del día. Cuando la siento orgullosa de mi comportamiento a lo largo de esa jornada, soy inmensamente feliz. Por el contrario, hay noches en las que sólo desearía morir. Mis peores pesadillas se materializan y no puedo parar la revolución de remordimientos que sacuden mi cabeza porque sé que la he defraudado. Un nuevo desengaño.


A pesar de la servidumbre que muestro ante ella, nuestra relación debe ser ocultada cara a los demás, porque no la aprobarían. Si alguien de mi entorno más íntimo descubriese mi sumisión hacia ella, probablemente intentaría separarme y no lo puedo consentir. ¡Sin ella no soy!

Ana nunca deja indiferente a nadie, o la amas o la odias pero jamás puedes ignorarla, no con ese marcado y anguloso carácter. Es por esta razón por la que no he tenido la suficiente valentía como para presentarme de ella en sociedad. Sin embargo puede no parecer estar presente, pero lo está, siempre lo está cuando la amas.

En cierto modo estas emociones opuestas que puede instigar están estrechamente ligadas, es más, hay ciertos momentos en los que reflexiono si realmente la quiero a mi lado o lo que me ocurre es que temo su ausencia, puede parecer lo mismo, no obstante nada tiene que ver. No sé si disfruto a su lado o me aterra imaginarme mis condiciones sin ella. Quiero recordar aquellos días en los que era independiente. Doce años. Por el contrario no soy capaz, porque creo que ya entonces en mi inconsciente ya dependía de ella.

Es por vergüenza a lo que esta sociedad pueda pensar de mi no me atrevo a decir en público que ella es mi opio, mi religión. Mi fe en una diosa, ella, que como cualquier otra también exige sacrificios, ritos …

Puedo afirmar que en breve haremos nuestro aniversario. Años durante los que nos hemos defraudado y distanciado numerosísimas veces. ¿Diez años? Diez años materializados, toda una vida presente en mi inconsciente.

No mamá, no intentes hacer memoria, no le pondrás cara, sabes sin saber quien es. Aunque tal vez ya conoces toda mi historia, la has sabido siempre y te has hecho la loca esperando el día en que derrumbara barreras y débilmente te confesara.

Mamá hago aquí un inciso para dejarte pensar para que reflexiones y asimiles todo esto, porque soy conciente de mi anormal sumisión a ella. No pretendo que apoyes pero que al menos lo toleres, desearía ser capaz de pedirte que me separases de ella para siempre, pero para siempre ya pertenezco a ella. Bebe agua. Toma aire.

No es caprichosa, es exigente, dictatorial. Ella ha conseguido cambiarme radicalmente, puesto que su esencia es mi yo más profundo.

No necesitas mucho más ¿verdad? Puedes entrever la adoración que siento, no es amor, va más allá porque ella no es si no en mí y yo no soy sin ella.

Me gustaría poder decirte desde un primer momento quien es, desvelarte su identidad, que como ves a parte del nombre poco más conoces; Pero no puedo, no soy aun capaz, tal vez que para cuando firme la carta ya la hayas reconocido.

Sí, tal vez ya ha llegado el momento crucial de esta carta, la introducción para que puedas comprender verdaderamente todo lo que te he escrito en las hojas anteriores.

¿Pero quién es? Por lo que ves una mujer de poderes extraordinarios que capaz de encantar a cualquiera. ¿Es una mujer? Sin duda tiene nombre femenino, Ana. Conoces su carácter pero sigues sin saber quién es, de dónde viene, qué edad tiene, cuándo, cómo cuánto… y ante todo ¿¿¿POR QUÉ??? Por qué ha sido ella la importancia en todos estos, mis, años, por qué esas molestias en ordenar y controlar mi vida, por qué mi obsesión con ella. Efectivamente ella es la anorexia que padezco. La que año tras año se ha ido alimentado de mi persona consumiéndome el espíritu para satisfacer sus placeres.

Lee la carta de nuevo, llegarás a comprender lo que han sido estos años para mí, entenderás que la anorexia no es sólo un desorden alimenticio, la anorexia te absorbe.

No pienses nada, no te eches la culpa por nada, no la tienes. Nadie ha cometido ningún fallo que me haya podido conducir hasta ella, hasta Ana, hasta la Anorexia.

Madre, llámame. Deseo hablar contigo ahora me conoces de verdad.

Esto es lo que soy. No soy libre, tengo anorexia

Hace diez años me independicé de casa, para esclavizarme.

jueves, 9 de octubre de 2008

Metamorfosis

24.Septiembre.2006

9:54 am

Vi la obra de la fura, desde luego identificado es poco como te puedes llegar a sentir, puede que ahora, unos días después de mi asistencia, no tenga ninún sentido mentarla, puede que nada, pero de repente ahora se me hace más presente ya no porque yop vaya a sufrir una metamorfosis, sino porque quiero encerrarme en un cuarto, los nervios de la marcha, de la inminente marcha en dos dias a parís, hacen que de repente no quiera irme, que desee una vida rutinaria y monotona, ,o aun mejor, encerrarme a la vida para no ver o la realidad de fuera, porque esta no me gusta. Pero sé que es pasajero, que mis temores se quedarán en tierra, porque no quiero dar marcha a trás, quiero y no quiero, me prohibo querer.


Pero no puedo evitar mirarlo todo con ojos de despedida


-

miércoles, 8 de octubre de 2008

las cosas como son

Que las palabras bonitas y que provocan eso que llaman felicidad, no dejan de ser palabras: aire modulado por mandíbulas y cuerdas vocales. Aire

Que sonrisas y besos son sólo deformaciones voluntarias de musculos faciales.

la Ventana

La Ventana de un Párpado

cierra la ventana

no quiere que entre

el Frío estremecedor que mata

y como cada día

lunes, junio 04, 2007

Y como cada día.

Euforia

Depresion

En segundos

Salgo de casa

Río sola

Cae la noche

Caigo yo.

Ya sé lo que quiero ser de mayor.

Nada

Mas.

No,

Nómada.

Porque no quiero morir sin ver.

Y no quiero quedarme ciega sin haber vivido



Unos pasos que no cansan

No tener necesidad de comer para no tener que necesitar el dios, el dinero.

Solo de mis pies

Y del sueño, de ese al que nos abstraemos con los ojos cerrados inconscientes y de ese al que huimos con los ojos abiertos conscientes de la realidad.

Y de los besos de un alguien que me encuentro repetida y fortuitamente.

Soñar.

Pero aun estoy mirando una pantalla de ordenador.

Encerrada. (por qué se empeñan en llamar a las jaulas voluntarias "hogar"?)

Con un trabajo que cumplir y unas personas a las que agradar


Una parrafada

domingo, marzo 16, 2008

Ayer, de hecho, pensaba que tal vez yo no sería yo con una vida normal sin momentos de éxtasis y de hundimento. Y que tal vez los días, las tardes o noches, pletóricas de felicidad y de perfección que vivo algunas veces, merezcan los momentos antagónicos a los que soy capaz de pasar en segundos. Y que sea todo ello, ese conjunto de cargas energéticas contrarias constantes lo que hacen que sienta eso que llaman fuerza vital.. Porque cuando la carga es negativa, la positiva no viene poco a poco sino como un huracán que todo lo llena y toda me cambia. Y como leía hoy "no creí que un hueco pudiera desbordarse" lo que puedo aplicarme tanto a los mínimos como a la tormentas de euforia e histericismo hedonista.

persepone

Que es una mascara?????

Algo que cubre la cara?

Prosopone era mascara en griego, la de los actores del teatro de "prosopon" viene "persona" Luego las personas somos actores de un teatro que es nuestra propia realidad.

Somos las personas mascaras?

Entonces... Que hay tras las mascaras? Que hay tras la persona?

Razonas, te comportas igual cuando estas solo entre la masa o que cuando no lo estas? Actores dinamicos, que variamos de papel, de personaje como varian nuestras circunstancias, cambiamos de mascara, de persona. Actores todos.

El dia 3 mayo, es pues una parodia a la realidad, una parodia de la PERSONA, de la mascara.

martes, 7 de octubre de 2008

Paisajes

sábado, mayo 05, 2007


Es después de un día como hoy que comprendo.

Sólo quien es quien está conmigo. Yo.

No hablo de soledad.

Amo Madrid,soy de ahí, pero si por algo me gusta Barcelona es porque puedo ir al parque sola, tirarme a leer, a escuchar música, a avanzar en un proyecto, sola. Pensando y observando el comportamiento social de quienes me rodean, y lo mejor es descubrir como hay miles como yo que sólo buscan un poco de "solitariedad",que no es soledad. Amo esta entre la masa, cuando es así me no me siento sola, es cuando en casa, las paredes me comen y descubro que además es domingo, el día fatídico por excelencia. Levantar los ojos del papel, renenfocar la mirada porque estaba dormitando mientras miraba al sol y solo sentía el aire en mi cara,y ver la masa desde ese mi rincón, es levantar la vista a un paisaje, como pueda ser campo, pero este tiene algo que un campo, un acántilado... no tiene y es que cada uno de los elementos que lo componen, se comportan constantemente, cambiantes siempre,el paisaje viviente que amo contemplar.

Cuando si además de vuelta a donde tenía lo que se conoce por casa soy capaz de reir a carcajadas sólo por lo que recuerdo alguien dijo alguna vez, o lo que pasó algún día.... y río, río mientras la gente me mira sorprendida de que exista la posibilidad de la risa en solitario, soy feliz. Son por cosas como esta que el resto de los días levanto si es que caí

tratado de un ojo

martes, abril 24, 2007

Estado de ánimo actual:un tren y el sol que te acusa de la verdad

Cuando te miran y no son capaces de ver: ¿El qué? Lo que un ojo tiene detrás del precioso aparente iris.

Abierto el párpado.Algo amenazante: La señal de la vida, de juicio. Esferas palpitantes.

Tras el iris, cuando no solo miramos buscando ser escuchados, cuando somos capaces de seguir el camino húmedo invisible a ojos parlantes que dejan las huellas de las lágrimas, caemos en el pozo de Nuestro YO, una profundidad,

una puerta a lo que somos.

Emisores de juicios en constante temor de la recepción.
Cerremos los párpados.
Así estamos a salvo: Nadie podrá llegar a ese pozo, en donde reside el origen, en donde se esconde la causa de las lágrimas.
Nadie verá esas pupilas abiertas a la verdad.
Nadie nos verá llorar

1º Yo

domingo, abril 29, 2007

Estado de ánimo actual:Plano. Objeto. Nada

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

1

yo

Aire modulado por bocas humanas. Aunque palabras, aire

Muecas, sonrisas, guiños, miradas. Deformaciones voluntarias de los músculos faciales.

Fragmento de "Nadja" (A.Breton)

¿Cómo me ve? ¿Cómo me juzga ella? Es imperdonable que continúe viéndola si no la amo. ¿Es cierto que no la amo? Cuando estoy cerca de ella estoy mucho más cerca de las cosas que están cerca de ella

Abismos, ambismos en los que se ha arrojado el espléndidamente triste pájaro de la adivinación

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Sugestionate

lunes, noviembre 27, 2006
Si existen las enfermedades psicosomáticas, provocadas por la propia mente de uno, por qué no nos vamos a poder provocar la felicidad???
Normalmente caemos con cierta facilidad ante el fango, no luchamos por evitar esos pensamientos que todos, más o menos frecuentemente tenemos. Nos gusta sentirnos víctimas de nuestras circunstancias, que cuando desde fuera las comparamos con los demás son las más desdichadas, las peores..... Porque en los demás vemos lo que tienen, en nosotros solo lo que carecemos o lo que creemos tenemos en exceso. Buscando siempre el concepto que nosotros nos imponemos de equilibrio y que por ser seres imperfectos con pensamientos caducos y/o mutantes, nunca alcanzamos.
Sonreir, no me importa que se puedan pensar que soy tonta por andar siempre happy, es mi manera de imponerme la felicidad... fingir, o mejor dicho, simular la felicidad hasta creerme mi propia actuación, porque objetivamente, no tengo razones obvias para andar restregada entre mi mierda. Quiero provocarme felicidad... sonreir hasta que la máscara se haga cara verdadera. Y qué si doy aspecto de feliz superficial... Porque todo es facilmente provocable por la razón. Nos desenamoramos porque nos autoconvencemos de que no es la persona "correcta" porque nos autoconvencemos de que "nunca nos podrá querer" Nos enamoramos porque nos autoconvencemos de una supuesta felicidad que solo existe en nuestra cabeza, podemos llegar a alcanzar con esa persona, de manera que autoprovocamos que segregemos dopamina cerca del/la susodicho/a.Practicamente todo, es fruto de nuestras neuronas y de nuestra fuera de voluntad.